Último Suspiro

Sim, Peneira est mort. Seu dono André resolveu investir seu tempo em coisas mais sérias, como http://sociaiscia.blogspot.com/

Mas para vocês despeneirados aqui está o tão esperado trem ou seja, luz no fim do túnel;
Neural Noise : http://thelusions.blogspot.com

O resto parece-se apenas com a vida.

mais web, menos papel

Observaçao do especialista em tecnologia do Estadão, Renato Cruz. Há mais leitores na net hoje no Brasil do que leitores de jornais. Segundo a Associaçao Nacional de Jornais, ao fim de 2006 a circulaçao de jornais chegou a 7,2 milhões de exemplares. Supondo, numa leitura otimista, que quatro, ou cinco, para ser mais generoso, leiam o mesmo jornal, chegamos a ricos 35 milhões de leitores no país, o que náo é verdade.

Mas já somos 40 milhões de internautas...ok, os 500 mais importantes do Brasil, que tomam decisões diariamente e influenciam milhões, ainda lêem jornais.Beleza.

De qq modo, vale lembrar que um estudo americano identificou o que já se supunha, levando em conta a história da internet. o leitor da web lê mais que o leitor de jornal. O leitor da web escolhe o que quer ler e lê até o final. O leitor do jornal não.. a web definitivamente aumentou o interesse das pessoas por ler e pesquisar...

Delaração de amor

"Eu nunca disse que iria ser, (sic) a pessoa certa para você. Mas sou eu,(sic) quem te adora." EU TE AMO. "Quem sabe então assim, vc repara em mim"

Fica Comigo, Vida???

Será que com 40.000 papeizinhos (sic) desses eu consigo?


{- Um dos 40 mil papéizinhos que estavam no chão da rua Ministro Godói, atrás da PUC na noite de segunda -feira dia 10 de março.}

Cof cof

Alguém lembra do Super Size Me? Aquele filme maluco em que o cara só se alimenta com lanches do Mc Donald's e, depois de algum tempo, vira uma bola cheia de problemas de saúde?

Pois bem, vão fazer o mesmo com a Marijuana! Pelo trailler do filme, no entanto, dá para perceber que os efeitos - e a crítica ao produto - serão beeeeem mais engraçados!

Irreparaçao

A Playboy aposta que tem retoque nessa foto distraída de La Beauvoir. O fato é que é linda. É ótima, como a vida que ela teve ao lado de um dos caras mais chatos do existencialismo, que colecionava amantes interessantes, as quais dividia com Simone, quem mais se divertia, aposto. Uma mulher de idéias e com uma bela bunda. Entendo que tenha sido disfícil pro editor da coluna juntar uma coisa e outra. Mais difícil seria pro jornalista atarefado dizer que retocaram as traduçoes dos romances dela, por isso talvez que pareçam bons. Algum anônimo?

Dylan, Bob

Doesn' t like a rolling stone, mas a gaita cinquentenária, ao contrário da voz, é a mesma. E ao vivo, dá quase pra imaginar que um dia a música melhoraria o mundo e os shows tinham menos acústica e proteção e sexo eram conceitos distintos e distantes.

Mas sob o chapéu cínico, mister Robert Allen Zimmerman não cantou Blowin 'in the Wind em frente aos emputecidos clientes do via Funchall que pagaram 500 royalles para ouvir a canção mais conhecida por aqui pela versão vandreana do senador e ex-hippie Eduardo Suplicy. E com isso fez ressoar a velha raiva contra o esquemão. E ali então era o velho Dylan, Bob, sabendo exatamente o que fazer diante do público que esperava reviver seus heróis mortos e, frustrado, nem percebeu que o tio fechou o show, diferentemente do que previa o list, em homenagem ao Jimi Herndrix. Mas ninguém tinha passado o mês decorando aquelas letras.

"De pernas bem abertas..."

Caros, sei que o título é chocante. Mas foi chocante mesmo ver um texto que escrevi para a revista Playboy, ilustrado com uma moça de pernas bem abertas. Muito estranho. Deu um "irgh...". Claro, meninos, vocês pensarão que é impossível sentir isso diante de um quadro dessa natureza.

Mas... explico. É uma matéria de economia, mais precisamente, Bolsa de Valores. O texto compara a Bolsa às mulheres... instáveis, difíceis, mas... quem persiste, ganha a tal lucratividade.

Foi uma experiência ótima escrever para eles. Mas... ter seu belo texto incrementado por mulheres nuas é deveras estranho!!!!!!

ps: Rê e André, já pensaram vcs escrevendo seus belos textos e uma revista insere fotos de homens desnudos????

Ao viajar...

... para qualquer lugar supostamente paradisíaco, certifique-se antes de que ali não haverá qualquer convenção ou seminário de grandes proporção.

Acredite: isso pode acabar com a sua viagem.

Claro que existem exceções Uma convenção internacional de columbofilia (os amantes dos pombos, mas não no sentido literal) ou uma reunião de atrizes suecas, por exemplo, podem tornar sua viagem mais agradável. Ou engraçada.

De qualquer forma, não custa nada ligar para os principais hotéis da região.

além de utilidade pública, agora também... auto ajuda!!! rsrsrsrs

Rir é o melhor remédio II

Dr. Dráuzio Varella


Se não quiser adoecer... Fale de Seus Sentimentos.
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos "segredos", nossos erros... O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia!

Se não quiser adoecer... Tome Decisões.
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer... Busque Soluções.
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer... Não Viva de Aparências.
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... Uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer... Aceite-se.
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer... Confie.
Quem não confia não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer... Não Viva Sempre Triste.
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia!

Ferro neles!

Peneira também é utilidade pública!

A partir de agosto deste ano, os usuários de telefones fixos e celulares poderão trocar de operadora MANTENDO o mesmo número que sempre tiveram. Isso mesmo: se você tem um número há séculos na Vivo e quer, por exemplo, mudar para a TIM, ou tem um número fixo da Telefonica e quer mudar para a Embratel, o seu número continuará exatamente o mesmo. Isso se chama "portabilidade". A mudança começa em agosto e, segundo a Anatel, cobre todo o País até março de 2009.

É um puta avanço para nós, consumidores, cansados (cansadíssimo, no meu caso) de ficarmos presos a uma ou outra operadora da qual já se está de saco cheio (o atendimento é, quase que invariavelmente, péssimo) por conta de um número antigo e dos contatos que acabaríamos perdendo ao trocá-lo.

Além disso, estimula a concorrência e, com isso, as reduções de tarifas e, principalmente, a melhoria na qualidade do atendimento.

isso aqui ô Ô

(do LOLtheist - LOLcats para ateus)

Catnip: está na hora de conversar com esse seu gato

Lance o bolo

Inferno astral, dívidas, problemas com a família? A vida não anda exatamente sorrindo para você?


Seus problemas acabaram! Arremesse um bolo pela janela! (e, com ele, todos os seus males)






* Tome cuidado, obviamente, onde vai fazer isso!

Sexo no Trampolim

Todo mundo sabe que lugar de sexo é na cama... Elástica!!!


Ahhhhhhh
uóóóóóóóóóóóóing
ahhhhhhhhh
uóóóóóóóóóóóóing
ahhhhhh para! voce vai me furar desse jeito!!
uóóóóóóóóóóóóing


É impressão minha ou aparece um cachorro ali no meio?
Mas, falando sério, o mais bizarro de tudo: ELES ESTÃO DE MEIAS!!!!!

(um video como esse só poderia ter sido enviado pelo fubu, diga-se)

Keming

Eu te amo...

Uma associação criada por japoneses ensina os maridos a dizer "eu te amo" para suas esposas, além de estabelecer regras para demonstrar a devoção às parceiras em público e em casa. A Nihon Aisaika Kyokai (Associação dos Maridos Devotados do Japão) foi formada em 2004 e conta como membros 150 homens de meia-idade.
O órgão promove eventos em que os maridos expressam sua devoção em público, num movimento que a entidade define como capaz de "colaborar para a paz mundial", além de ajudar a "conservar o meio ambiente".
Na época dos samurais, o homem que mais tinha sucesso com as mulheres era o que não dizia Eu te amo.
O japonês acha que há mais valor em não dizer Eu te amo do que em expressar este sentimento. Só que, na prática, isso não funciona.
Uma das principais iniciativas da associação é chamada slow life (vida lenta), que estabelece cinco regras que o marido pode facilmente seguir em casa. Contentar a esposa assumindo para si pelo menos uma das tarefas de casa, expressar gratidão, ouvir as novidades que a esposa tem para contar em seu dia-a-dia, livrar-se do sentimento de vaidade masculina e de excessiva preocupação com as aparências e olhar diretamente nos olhos da esposa ao falar com ela, são as regras estabelecidas pela Nihon. Além disso, o grupo designou a data de 31 de janeiro como o "Dia da Esposa Amada", quando o marido deve mostrar na prática seu amor voltando para casa às 8 horas da noite, jantando com a família e dizendo à mulher o quanto ele gosta dela por tudo que ela faz para ele próprio e para a família.
Rsrsrsrs....

A filha de Kurt Cobain e Courtney Love cresceu...

Francis Bean Cobain

Post Número Cem: Spoilers em forma de camiseta.

Comprem pra mim.

O verdadeiro sentido do dia dos namorados

via videosift.com

As melhores maconhas de 2007

materia publicada em
http://laist.com/2007/12/28/top_3_reviewed.php

December 28, 2007

Best of 2007 Weed Reviews

Late in 2007 LAist began weed reviews, a sporadic column featuring a different variety of marijuana while presenting it as though it were a wine review, and of those different kinds of pot 3 stood out as superior to the rest.

#1 Weed of Los Angeles: Sour Diesel.
This pot is a consistent crowd pleaser. We liked it so much we reviewed it twice. Its that kind of stuff that you would smoke even if pot didn't get you high, just for the taste. It's a great strain and comes highly recommended.

#2 Weed of Los Angeles: OG Kush
OG Kush is the best of all the kush sub-strains. Forget bubba, master, hindu and all the others... OG wins. And its because its the most consistent, most pungent and knocks you off your ass the hardest. OG Kush truly is the original gangster of kushes.

#3 Weed of Los Angeles: Trainwreck
Our #3 is the most appropriately named of the bunch. You feel it all right in your face, as though you had your block knocked off by a freight train. Makes sense, eh? It is also uniquely pungent, and like OG and Sour-D can be found at your local weed outlet or stoner friend's living room.

Honorable Mentions in no particular order go to: Odyssey, Super Silver Haze, Pot of Gold, Afgooey, and Skunk #1.

As dez historias mais bizarras da bíblia

Apresentando Pérolas como
"O careca de deus manda ursos matarem 42 crianças que zoaram de sua calvície"
"O homem que deveria cortar cem prepúcios em 24 horas e cortou duzentos"
e mais

Tem outras histórias que deveriam ser incluídas aqui, mas a coletânea não é minha. Ainda assim, leia tudo em
http://listverse.com/bizarre/top-10-bizarre-biblical-tales/

Crescer é chato

Assim como os gatos, nós um dia crescemos.

Só que, ao contrário deles, nós paramos de brincar e de nos divertir com pequenas coisas. Paramos de dormir a qualquer hora, sem preocupações, de pedir comida e carinho quando precisamos e, principalmente, ficamos mais chatos.

Ok, ok, sei que é uma desculpa para postar um video antigo dos gatitos (acabei de achar aqui no computer, Zurug com quatro patas ainda!), mas realmente pensei nisso.

Saquê... com anchova

Ao contrário do que acontece com o vinho, que é escolhido por safra, casa e tipo de uva, os saquês do cardápio brasileiro oferecem apenas as opções "nacional" e "importado". Mas que injustiça! Sabia que, dependendo do grau de polimento do arroz, ingrediente de que é feita a bebida, o saquê pode ser mais ou menos puro?

Quanto mais polido o grão de arroz (menos casca, mais miolo), mais pura e leve é a bebida. O aproveitamento do grão no saquê nacional básico é de cerca de 70%. Há os que aproveitam apenas 50% do grão.

A caixinha de madeira onde é servida a bebida funcionava, originalmente, como medida para arroz. Não faça cara feia se seu saquê vier em uma taça de vidro pequena – atualmente, ela é a opção certa no Japão.

Não se sinta obrigado a derramar o saquê para trazer prosperidade. Para muitos isso é considerado desperdício de um líquido tão puro.

O sal é usado como "tempero" de saquê de qualidade inferior, ele disfarça o gosto forte. É um insulto usar sal em saquê bom.

Quando ler Honjozo no rótulo, saiba que isso indica que foi adicionado álcool destilado à bebida fermentada. Já a inscrição Yamadanishiki Junmai tem a ver com o tipo de arroz de que ela é feita, o yamadanishiki é considerado o melhor.

Além da comida japonesa, o saquê pode ser acompanhado por uma variedade de pratos salgados. Não estamos acostumados, mas pode arriscar com uma anchova grelhada, garanto que dá certo.

Pinguins ameacam parar o Chile. Outra vez

Eh sabido que as aaguas do Pacifico que circundam o Chile guardam geleiras com vastas populacoes de pinguins. Mas eh no espaco urbano que se esconde outra populacao de pinguins que afeta o ecossistema daquele pais. Sao os estudantes secundaristas, que ha dois anos paralisaram o Chile, ao deflagrar greve geral por uma reforma no ensino, e por alguns beneficios como o passe livre no transporte publico.

Foi um movimento impressionante, num pais muito proximo ao Brasil. Soh em Santiago foram 1,5 milhao de estudantes, trancafiados em suas respectivas escolas, por mais de um mes, como forma de resistencia aa policia e aas autoridades locais. Estamos falando de jovens de 15 a 17 anos.

Diego, hoje com 18, relembra dos seus tempos em que passou um mes dormindo na escola junto aos colegas. Sua mae lhe levava cafe e cigarros para aguentar o periodo. Outros mantimentos, como bebidas alcoolicas, eram proibidos para que o movimento nao perdesse credibilidade e para que nao aumentasse a temperatura num periodo tenso e conturbado como aquele.

A mae de Diego entendeu aqueles dias e apoiou o filho. "Foi uma forma de estimular seu exercicio de cidadania", conta.

Os estudantes ganharam o apelido de pinguins por conta de seu uniforme tradicional, um terno cinza e azul, bastante caracteristico.

Impressiona conversar com os estudantes chilenos. Tem uma argumentacao politica muito clara e defenderam com precisao seus pontos de vista, ainda que tenham rasgos juvenis em seu discurso, eh claro. mas o que se pode esperar nessa idade? Nao deixa de chamar a atencao o tamanho da organizacao, algo visto em outras capitais relevantes, como Paris e Seul, mas pelo que me lembro, por parte de universitarios.

Valentina, de 13 anos, que estuda no mesmo 'liceu' da atual presidenta do Chile, Michele BAchelet, eh uma das que andam atentas aos movimentos dos pinguins, que vira e mexe ameacam se manifestar novamente.

Seu irmao, Sebastian, jah estah na universidade, mas acompanha os passos dos pinguins, e sabe como eles se comunicam entre os grupos de diferentes escolas."Avanzar, avanzar, hasta el paro nacional", foi um dos gritos ouvidos por esses estudantes nas ruas.

Quem tiver curiosidade, veja o site http://www.larevoluciondelospinguinos.cl/, onde ha cenas daquele movimento e a chamada para um forum de discussao sobre um proximo levante.

Vale registrar que depois da greve geral eles conseguiram sim transito livre nas "micros" coletivas, e ainda a reforma solicitada do ensino secundarista.

Apenas para constar, nos anos 80, o movimento das Diretas Jah, em Sao Paulo, reuniu 800 mil pessoas. incluindo ai estudantes e adultos. Metade do que soh Santiago reuniu. Lembrando que Sao Paulo tem hoje mais habitantes do que o Chile inteiro.

O Brasil conseguiu, em todo caso, as suas eleicoes Diretas.

(desculpem, meu teclado estava sem acentuacao)

Dica de leitura

The Perfect Cat-Sitter (English)(ISBN: 9780823421121)
Preço: R$19.23 em 3 Loja
Editor: Holiday House
Formato: Hardcover

Só para ilustrar o texto da Carla. E para dizer que eu AMO Santiago...

"Transe" em Santiago

Estive em Santiago do Chile estes últimos dez dias e trouxe algumas impressões interessantes.

- Santiago, onde nasci, está linda. Nunca fui muito fã de lá, mas reconheço que o país modelo da América Latina investe os tubos em sua capital. Novas avenidas cortando a cidade para desfazer nós de trânsito. um sucesso! Os chilenos do resto do país reclamam que o dinheiro arrecadado pelo governo vai todo pra Santiago. Como se São Paulo fosse nossa capital.

- O vinho chileno continua uma delícia.

- Conheci no bairro de Bella Vista um ritmo interessantíssimo, chamado "transe". Pensei tratar-se do Trance, mas o que conheço, não era como este. Numa danceteria um grupo se apresenta. Achei que seriam aqueles shows sonolentos alternativos. O jogo é o seguinte. Começa de um jeito light, com instrumentos alternativos (pau de chuva, por exemplo), e entra num esquema meio lounge. Mas de repente, começam os instrumentos de percussão, variados. O batuque vai elevando o ritmo e de repente o lounge dá lugar a uma batida forte, contagiante. Quando vc se acostuma com esse sonzinho que requebra seu joelho e te faz acompanhar a batida com o pé, entram novos instrumentos de percussão e aí vc não resiste e deixa a cintura se mexer. O máximo. "Transe" é isso. Todos entram em transe. De repente a pista estava lotada, e todo mundo em catarse coletiva. Homens e mulheres. uma loucura.

Ah, ninguém transou no final, em todo caso.

- E para não perder o pé do "intertítulo", tem uma historinha que está na boca de todo o povo chileno. A Nathy. Uma jovem colegial - no Chile ainda se usam uniformes colegiais, tipo daquele conto dos Sete Gatinhos - e dois amigos resolveram se filmar enquanto estavam se 'pegando'. É, isso mesmo. Ela mostra os seios, os amigos a beijam, e depois ela cai de boca em um dos amigos (pelota gato). Bem, nessa hora o amigo solta um "Wena, Nathy!", algo como "Boa, Nathy". O amigo que filmou tudo do seu celular, resolveu mandar o filminho por email para outro amigo. Que por sua vez enviou para outro amigo. E assim por diante. E o Chile inteiro hoje quer saber o que é tão "weno" feito pela Nathy. Vi uma camiseta estampada com "Wena Nathy" à venda numa loja jovem, ao lado de um Bart Simpson fumando maconha.


Beijos da Cordilheira.

Faq Magazine

Saiu mais uma edição da revista virtual Faq, da cineasta Juliana Mundim.
vale a pena dar uma olhada...

http://www.faqmagazine.net/

Quais as chances de comer seus amigos numa tempestade de neve?

54%

Aliás estou indo pro Canadá, se alguém se interessar, tem lugar na lancheira.

MAN LAW

tudo bem que é propaganda de cerveja, mas são ótimas:

enquanto isso, no dia seguinte

do seriado inglês man stroke woman, mesma turma que faz shawn of the dead e spaced. acho.

Sexo vs Calorias... tabela de consumo

Removendo as roupas dela:
Com consentimento: 12 Calorias
Sem Consentimento: 2,187 Calorias

Abrindo o sutiã:
Com duas mãos: 8 Calorias
Com uma mão : 12 Calorias
Com os dentes: 485 Calorias

Colocando camisinha:
Com ereção: 6 Calorias
Sem ereção 3,315 Calorias

POSIÇÕES:
Papai-mamãe: 12 Calorias
69 deitado: 78 Calorias
69 em pé: 812 Calorias
Carrinho-de-mão: 216 Calorias
Cachorrinho: 326 Calorias
Candelabro italiano: 2,912 Calorias

ORGASMOS:
Real 112 Calorias
Falso 1,315 Calorias

PÓS- ORGASMo:
deitar de conchinha: 18 Calorias
levantar imediatamente: 36 Calorias
Explicar porque levantou imediatamente: 816 Calorias

Conseguindo a segunda ereção:
se você tiver:
20-29 anos 36 Calorias
30-39 anos 80 Calorias
40-49 anos 124 Calorias
50-59 anos 1972 Calorias
60-69 anos 7,916 Calorias
70 pra cima Resultados pendentes

Vestir-se depois:
Calmamente 32 Calorias
Com pressa 98 Calorias
Com o pai dela batendo na porta: 5,218 Calorias
Com sua esposa batendo na porta: 13,521 Calorias
Com o marido dela batendo na porta: 98,521 Calorias

(mal)traduzido do Bits and Pieces

Rio de concreto

fotos Paulo Carvas.

para vós todos

1. Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.
2. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.
3. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.
4. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.
5. I have plenty of talent and vision. I just don't care.
6. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
7. What am I? Flypaper for freaks!?
8. I'm not being rude. You're just insignificant.
9. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.
10. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.
11. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.
12. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
13. No, my powers can only be used for good.
14. How about never? Is never good for you?
15. I'm really easy to get along with once you people learn to worship me.
16. You sound reasonable...Time to up my medication.
17. I'll try being nicer if you'll try being smarter.
18. I'm out of my mind, but feel free to leave a message...
19. I don't work here. I'm a consultant.
20. Who me? I just wander from room to room.
21. My toys! My toys! I can't do this job without my toys!
22. It might look like I'm doing nothing, but at the cellular level I'm really quite busy.
23. At least I have a positive attitude about my destructive habits.
24. You are validating my inherent mistrust of strangers.
25. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in public.
26. Someday, we'll look back on this, laugh nervously and change the subject.

The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.

(O pássaro madrugador pega a minhoca, mas o segundo rato é que pega o queijo)

Por outro lado, o primeiro rato vira uma coleção de roupas apresentadas por travestis, enquanto o segundo rato fica gordo, meio canalha e passa a dizer, "vai ali, moleque, e pega aquele queijo pra gente aí..."

pesquisas úteis

um teste recente mostrou que eu poderia lutar com até 26 crianças de cinco anos simultaneamente e vencer. vou no orfanato hoje tirar a prova.


26

Se vc engravidar uma real doll:

A Documentary on Fake Babies

from Spluch by Spluch

My Fake Baby is a documentary recently aired in Britain that explores the lives of women who spend hundreds, and sometimes thousands, of pounds on life-like baby dolls. Known as "reborns" some of the dolls have beating hearts, others have tiny veins and even milk spots. Loved like real babies, they're taken for walks, cuddled and even have their nappies changed.





YouTube Videos:

• Part1
• Part2
• Part3
• part4
• Part5

Source: Channel4

Sanidade

"Você não pode ser racional seis dias por semana e no sétimo ir a um edifício e achar que está bebendo o sangue de um deus espacial de dois mil anos de idade"

frase do Bill Maher:...

Lost in Lost: 3 temporadas em 8 minutos

Licorzito bom

Um licor feito a base de cannabis foi apresentado numa feira em Amsterdã, na Holanda, nesta segunda-feira. A bebida tem grau alcóolico de 14,5% e é composta de extrato de maconha, segundo a agência AFP.

Meninos e meninas

Tenho me surpreendido com alguns desfechos de histórias amorosas. Três casais amigos viveram o clássico dos relacionamentos. Uma das partes trai, e a outra termina por compreender a traição, e a relação se torna mais real e verdadeira.


O clássico entretanto morre por aí. Nessas três histórias próximas, a traição não partiu do cônjuge masculino. Assim como o perdão não partiu do lado feminino. Os papéis se inverteram.


Pois bem, as mulheres aprenderam com os homens a quebrar alguns limites formais, a sair do sonho encantado de Cinderela à espera do homem que volta para casa. Elas traíram também. Ficamos mais masculinas? Isso não. Essa parte é humana. O que houve sempre foi uma legitimação de que alguns padrões fazem parte do padrão masculino. Cresci ouvindo essas bobagens, e sempre me incomodaram pelo teor sexista. As mulheres de um modo geral se incomodaram. E foram à forra. Cansamos de crescer ouvindo que as 40 seríamos trocadas por duas de 20. Bem, penso na Madonna quase cinquentona, e me dá vontade de rir dessa equação.
Ela está mto mais bela que trintões e quarentões.

Os homens, por outro lado, alguns poucos pelo menos, não mais colocam como questão de vida ou morte uma traição da carne. Vi mtos relacionamentos terminarem - inclusive um meu, qdo tinha 20 aninhos - porque os homens não conseguiram superar algo assim. Anos depois, meu ex-namorado disse que gostaria de ter sido menos rigoroso comigo naquela época.

Hoje os homens podem não contar seus chifres em mesa de bar - seus pares, estes sim, são rigorosos com a classe. Ou talvez contem, entre eles. Mas ao menos um pequeno grupo não age intempestivamente.

Nicolas Sarkozy deve ter aguentado uma barra ao insistir num casamento com uma mulher que o traiu. Pela sua posição, presidente da França pode ter insistido no casamento para manter as aparências. Mas não vemos sinal de fraqueza em homens traídos. Ao contrário. Os tornam mais humanos. Quem de nós, mulheres, resistiu ao apaixonado Suplicy depois de ver sua Marta nos braços de um argentino?

Então está certo. Viva la différence, mas também a fraternité, igualité, e claro, a liberté.

os meninos de Itacaré

Ivan, Tal, Cleandro. Cresceram numa cidade abençoada, Itacaré. Fica no sul da Bahia, próximo a Ilhéus. Vivia do cultivo e colheita de cacau. Mas a queda de produção no passado fez a população local procurar outras atividades. E o turismo caiu como uma luva. Estamos falando nos anos 90.

A natureza em Itacaré é exuberante. Itacarense que se preze sabe surfar, fazer capoeira e dançar forró. É uma cidade prazerosa, do começo ao fim. Ivan, Tal e Cleandro também sabem. Do dia para a noite, os três, como todos os meninos de Itacaré, passaram a conhecer pessoas diferentes, do mundo todo. Todas as semanas entram e saem excursões, ou chegam turistas, dos mais variados pontos do mundo: Irlanda, Suécia, Noruega, França... Antes eram só eles e as meninas de Itacaré.

Os meninos de Itacaré são doces, amorosos. Não gostam de ver ninguém perdido. Param o que estão fazendo para ajudar um turista. E o fazem espontaneamente. Já o faziam antes do turismo, por terem alma pura. Talvez efeito da capoeira. A cidade é forte. Os meninos de Itacaré idem. Todos adoram exibir o corpo sarado - não de academia, mas de capoeira, praticada diariamente na praia. Talvez também efeito do contato ao vivo e a cores com a natureza selvagem. Eles driblam qualquer trilha e qualquer dificuldade.

São felizes, são dignos. Gostam das coisas certas, corretas. E adoram divulgar a ciência do amor e da alegria - claro, para benefício próprio. Mas quem não faria o mesmo se do dia para a noite, no auge da adolescência, começassem a ver milhares de mulheres do mundo todo chegando ao seu pedaço?

Os meninos de Itacaré são privilegiados. Ganham ofertas para morar no mundo todo. Mas não se deslocam de lá... ao contrário, toureiam os centenas de turistas do mundo todo que largaram seus respectivos países para se instalar por lá.

Ai de quem foi só pelo dinheiro. Os meninos de Itacaré desprezam esse grupo. Muitos não aguentam esse isolamento dos locais, e vão embora.

Os meninos de Itacaré vivem hoje do que eles mais gostam de fazer. Dão aulas de surfe para os turistas, alugam suas casas para turistas, vão apresentar os melhores pedaços de Itacaré para os visitantes.

Preocupa a privatização da natureza que os grandes grupos de turismo mundial andam promovendo em Itacaré. Isso os meninos de Itacaré ainda não compreendem bem os efeitos futuros. Embora saibam que cidades vizinhas perderam reinados por conta da exploração desenfreada - a CVC acabou com Porto Seguro em vinte anos de pacotes baratos - de R$ 300 - para passar uma semana em Porto. O recurso enriqueceu a empresa, mas empobreceu para sempre Porto. E matou sua cultura.

Trancoso, Espelho, por exemplo, não chegaram a tanto, mas tornaram-se cidades caras, para a elite brasileira e mundial.

Que Deus abençoe - ainda mais - os meninos de Itacaré.

Feliz Ano Novo...

O ano começa sob as boas vibrações de Sol sextil Urano (5 a 7/01), que reforça a idéia de renovação e liberdade, imaginação e inventividade. O lado improvisador do brasileiro estará com tudo neste começo de ano, em especial porque há planetas que anunciam certa violência e confronto no ar, como Marte e Plutão, que estarão opostos nos signos de Gêmeos e Sagitário, regendo a comunicação em geral, as estradas e os veículos. Podemos esperar chateações e problemas no país do apagão aéreo, das enchentes de verão e das estradas mal gerenciadas? Claro que sim.Quase tudo está escrito nas estrelas, basta conhecer sua linguagem para ler sua mensagem. O difícil é fazer a ponte entre elas e o nosso ofício, comemorado no dia 6, que nos brinda com um clima mágico e especial este ano.A semana da primeira lunação de 2008, que vai acontecer no ambicioso e realizador Capricórnio, será perfeita para lançar as sementes de projetos de envergadura e peso coletivo ou social. Ou seja: o signo não ajuda quem quer crescer sozinho, mas promove quem sabe engatar seu projeto pessoal com um lado mais geral, coletivo. Façamos o bem maior nesta época para colhermos nos meses vindouros, pois Saturno é mestre do tempo e ele jogará a favor de quem agir conforme sua lei e seu ritmo, lento, porém seguro. No dia 11, a Lua passa em Peixes, enquanto Vênus tensiona Urano. Temos aí um breve período delicado para as relações em geral e os casamentos em especial. Muita gente ficará sabendo de rompimentos surpreendentes. Além dos casamentos entre pessoas, casamentos entre empresas ou grandes nomes do mundo empresarial também podem quebrar seus votos e partir para algo totalmente novo e inesperado nesta época.Na segunda quinzena, Júpiter trígono Saturno (17 a 24/01) sinaliza a oportunidade de realizar sonhos, em um plano concreto. Esta também é a fase certa para dar o ponta-pé em algo que expanda os horizontes. Na política, na economia e nos negócios em geral, este é o vento da estabilidade e da prosperidade colocando em movimento os moinhos de muitos celeiros de sonhos. A confluência astral do dia 20 é particularmente indicada para detonar novidades na vida de cada um e na do país: a coletividade mais aberta às surpresas e capaz de incorporá-las estará animada pelo espírito prático e pela inspiração. Os resultados serão tendência e notícia nos meios de comunicação.Em 25/1, Plutão entra em Capricórnio falando de torres altas (como a chinesa) e governos autocráticos, de montanhas geográficas e simbólicas (estruturas criadas pela ação do homem que representam estabilidade e poder) que centralizam poder. Estas serão as estruturas que terão seu domínio abalado por condições internacionais ou por mazelas do clima maluco de nosso planeta. Podemos pensar na maior potência do planeta (Estados Unidos), cujo signo é Câncer, atravessando um dos seus períodos mais delicados nos próximos anos.
Por fim, janeiro termina com boas notas de Vênus, que arma aspectos positivos com Saturno e Júpiter, ampliando o poder da conciliação e da diplomacia, favorecendo a moda, as correntes e tendências dentro da arquitetura, das artes visuais e da música. O amor estará no ar. O amor responsável e que aceita compromissos e responsabilidades.

Bárbara Abrano (MARAVILHOSA!)

São Paulo, cidade aberta

- Tem pra três?
- Hum, não, só temos uma, pra dois. Fumante.
- Tudo bem. É essa. Ana dabliu,e, i, esse , esse.
- Senhora, me antecipei. O gerente tá acenando com a cabeça que a última mesa já estava ocupada. Desculpe. Feliz Ano novo.
Nove horas. Saco. Outro fígado jogado no lixo por erro no cadastro do SUS. O Pasta e Vino tava cheio, Lili, vou continuar tentando.
-É do Paris 6? Nem no balcão? O Yann tá aí? "Nem se estivesse, feliz ano novo."
Ai, Walmir, não achei nada. "O Bar das Empanadas nunca fechou desde que eu me conheço por gente". Pois é, tá fechado que eu já liguei. "Filial?" Também. "Genésio ?"sim e o Genial também. E o Mestiço. O Tartine. O Lola Bistrô. O Sujinho. Tem o Terraço Itália, Li. Mas eu não ligo nem pago a conta. Deixa eu correr aqui que o cara que levou um tiro na cabeça não era diretor do Bradesco e o banco ligou reclamando. Só assessor de imprensa de banco pra funcionar às dez horas do dia 31. Mas a repórter escreveu que ele morreu, hoje, no Hospital de São Sebastião. Ah, foi morte cerebral. Ah, vai ser transferido pra São Paulo. Okey, vou checar e mando a correção.
Trrriiiiiiiimmmm. "Ana, é Simone da escuta, tá indo embora?" Sim, agora mesmo, que só tem mais um táxi no ponto. "Então, vai ter o sorteio da Mega-Sena". Okey, fico até chegar.

07 - 17 - 19 - 34 - 36 - 39

Oi, Lacan, oi Mao, volta aqui, são só fogos de artifício, eu fecho a janela e ponho música. Como só temos vodka e um gole de odd que a dona Maria deixou, vamos brindar com leite, Toma, um pirex pra você e outro pra você, Lacan esse é o do Mao, não conta nada pro papai. Tin-tin, feliz ano novo, meninos. A nutella é pra titia que gato não escova os dentes.