Último Suspiro

Sim, Peneira est mort. Seu dono André resolveu investir seu tempo em coisas mais sérias, como http://sociaiscia.blogspot.com/

Mas para vocês despeneirados aqui está o tão esperado trem ou seja, luz no fim do túnel;
Neural Noise : http://thelusions.blogspot.com

O resto parece-se apenas com a vida.

mais web, menos papel

Observaçao do especialista em tecnologia do Estadão, Renato Cruz. Há mais leitores na net hoje no Brasil do que leitores de jornais. Segundo a Associaçao Nacional de Jornais, ao fim de 2006 a circulaçao de jornais chegou a 7,2 milhões de exemplares. Supondo, numa leitura otimista, que quatro, ou cinco, para ser mais generoso, leiam o mesmo jornal, chegamos a ricos 35 milhões de leitores no país, o que náo é verdade.

Mas já somos 40 milhões de internautas...ok, os 500 mais importantes do Brasil, que tomam decisões diariamente e influenciam milhões, ainda lêem jornais.Beleza.

De qq modo, vale lembrar que um estudo americano identificou o que já se supunha, levando em conta a história da internet. o leitor da web lê mais que o leitor de jornal. O leitor da web escolhe o que quer ler e lê até o final. O leitor do jornal não.. a web definitivamente aumentou o interesse das pessoas por ler e pesquisar...

Delaração de amor

"Eu nunca disse que iria ser, (sic) a pessoa certa para você. Mas sou eu,(sic) quem te adora." EU TE AMO. "Quem sabe então assim, vc repara em mim"

Fica Comigo, Vida???

Será que com 40.000 papeizinhos (sic) desses eu consigo?


{- Um dos 40 mil papéizinhos que estavam no chão da rua Ministro Godói, atrás da PUC na noite de segunda -feira dia 10 de março.}

Cof cof

Alguém lembra do Super Size Me? Aquele filme maluco em que o cara só se alimenta com lanches do Mc Donald's e, depois de algum tempo, vira uma bola cheia de problemas de saúde?

Pois bem, vão fazer o mesmo com a Marijuana! Pelo trailler do filme, no entanto, dá para perceber que os efeitos - e a crítica ao produto - serão beeeeem mais engraçados!

Irreparaçao

A Playboy aposta que tem retoque nessa foto distraída de La Beauvoir. O fato é que é linda. É ótima, como a vida que ela teve ao lado de um dos caras mais chatos do existencialismo, que colecionava amantes interessantes, as quais dividia com Simone, quem mais se divertia, aposto. Uma mulher de idéias e com uma bela bunda. Entendo que tenha sido disfícil pro editor da coluna juntar uma coisa e outra. Mais difícil seria pro jornalista atarefado dizer que retocaram as traduçoes dos romances dela, por isso talvez que pareçam bons. Algum anônimo?

Dylan, Bob

Doesn' t like a rolling stone, mas a gaita cinquentenária, ao contrário da voz, é a mesma. E ao vivo, dá quase pra imaginar que um dia a música melhoraria o mundo e os shows tinham menos acústica e proteção e sexo eram conceitos distintos e distantes.

Mas sob o chapéu cínico, mister Robert Allen Zimmerman não cantou Blowin 'in the Wind em frente aos emputecidos clientes do via Funchall que pagaram 500 royalles para ouvir a canção mais conhecida por aqui pela versão vandreana do senador e ex-hippie Eduardo Suplicy. E com isso fez ressoar a velha raiva contra o esquemão. E ali então era o velho Dylan, Bob, sabendo exatamente o que fazer diante do público que esperava reviver seus heróis mortos e, frustrado, nem percebeu que o tio fechou o show, diferentemente do que previa o list, em homenagem ao Jimi Herndrix. Mas ninguém tinha passado o mês decorando aquelas letras.

"De pernas bem abertas..."

Caros, sei que o título é chocante. Mas foi chocante mesmo ver um texto que escrevi para a revista Playboy, ilustrado com uma moça de pernas bem abertas. Muito estranho. Deu um "irgh...". Claro, meninos, vocês pensarão que é impossível sentir isso diante de um quadro dessa natureza.

Mas... explico. É uma matéria de economia, mais precisamente, Bolsa de Valores. O texto compara a Bolsa às mulheres... instáveis, difíceis, mas... quem persiste, ganha a tal lucratividade.

Foi uma experiência ótima escrever para eles. Mas... ter seu belo texto incrementado por mulheres nuas é deveras estranho!!!!!!

ps: Rê e André, já pensaram vcs escrevendo seus belos textos e uma revista insere fotos de homens desnudos????

Ao viajar...

... para qualquer lugar supostamente paradisíaco, certifique-se antes de que ali não haverá qualquer convenção ou seminário de grandes proporção.

Acredite: isso pode acabar com a sua viagem.

Claro que existem exceções Uma convenção internacional de columbofilia (os amantes dos pombos, mas não no sentido literal) ou uma reunião de atrizes suecas, por exemplo, podem tornar sua viagem mais agradável. Ou engraçada.

De qualquer forma, não custa nada ligar para os principais hotéis da região.

além de utilidade pública, agora também... auto ajuda!!! rsrsrsrs

Rir é o melhor remédio II

Dr. Dráuzio Varella


Se não quiser adoecer... Fale de Seus Sentimentos.
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos "segredos", nossos erros... O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia!

Se não quiser adoecer... Tome Decisões.
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer... Busque Soluções.
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer... Não Viva de Aparências.
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... Uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer... Aceite-se.
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer... Confie.
Quem não confia não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer... Não Viva Sempre Triste.
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia!

Ferro neles!

Peneira também é utilidade pública!

A partir de agosto deste ano, os usuários de telefones fixos e celulares poderão trocar de operadora MANTENDO o mesmo número que sempre tiveram. Isso mesmo: se você tem um número há séculos na Vivo e quer, por exemplo, mudar para a TIM, ou tem um número fixo da Telefonica e quer mudar para a Embratel, o seu número continuará exatamente o mesmo. Isso se chama "portabilidade". A mudança começa em agosto e, segundo a Anatel, cobre todo o País até março de 2009.

É um puta avanço para nós, consumidores, cansados (cansadíssimo, no meu caso) de ficarmos presos a uma ou outra operadora da qual já se está de saco cheio (o atendimento é, quase que invariavelmente, péssimo) por conta de um número antigo e dos contatos que acabaríamos perdendo ao trocá-lo.

Além disso, estimula a concorrência e, com isso, as reduções de tarifas e, principalmente, a melhoria na qualidade do atendimento.

isso aqui ô Ô

(do LOLtheist - LOLcats para ateus)

Catnip: está na hora de conversar com esse seu gato

Lance o bolo

Inferno astral, dívidas, problemas com a família? A vida não anda exatamente sorrindo para você?


Seus problemas acabaram! Arremesse um bolo pela janela! (e, com ele, todos os seus males)






* Tome cuidado, obviamente, onde vai fazer isso!

Sexo no Trampolim

Todo mundo sabe que lugar de sexo é na cama... Elástica!!!


Ahhhhhhh
uóóóóóóóóóóóóing
ahhhhhhhhh
uóóóóóóóóóóóóing
ahhhhhh para! voce vai me furar desse jeito!!
uóóóóóóóóóóóóing


É impressão minha ou aparece um cachorro ali no meio?
Mas, falando sério, o mais bizarro de tudo: ELES ESTÃO DE MEIAS!!!!!

(um video como esse só poderia ter sido enviado pelo fubu, diga-se)

Keming

Eu te amo...

Uma associação criada por japoneses ensina os maridos a dizer "eu te amo" para suas esposas, além de estabelecer regras para demonstrar a devoção às parceiras em público e em casa. A Nihon Aisaika Kyokai (Associação dos Maridos Devotados do Japão) foi formada em 2004 e conta como membros 150 homens de meia-idade.
O órgão promove eventos em que os maridos expressam sua devoção em público, num movimento que a entidade define como capaz de "colaborar para a paz mundial", além de ajudar a "conservar o meio ambiente".
Na época dos samurais, o homem que mais tinha sucesso com as mulheres era o que não dizia Eu te amo.
O japonês acha que há mais valor em não dizer Eu te amo do que em expressar este sentimento. Só que, na prática, isso não funciona.
Uma das principais iniciativas da associação é chamada slow life (vida lenta), que estabelece cinco regras que o marido pode facilmente seguir em casa. Contentar a esposa assumindo para si pelo menos uma das tarefas de casa, expressar gratidão, ouvir as novidades que a esposa tem para contar em seu dia-a-dia, livrar-se do sentimento de vaidade masculina e de excessiva preocupação com as aparências e olhar diretamente nos olhos da esposa ao falar com ela, são as regras estabelecidas pela Nihon. Além disso, o grupo designou a data de 31 de janeiro como o "Dia da Esposa Amada", quando o marido deve mostrar na prática seu amor voltando para casa às 8 horas da noite, jantando com a família e dizendo à mulher o quanto ele gosta dela por tudo que ela faz para ele próprio e para a família.
Rsrsrsrs....

A filha de Kurt Cobain e Courtney Love cresceu...

Francis Bean Cobain

Post Número Cem: Spoilers em forma de camiseta.

Comprem pra mim.

O verdadeiro sentido do dia dos namorados

via videosift.com

As melhores maconhas de 2007

materia publicada em
http://laist.com/2007/12/28/top_3_reviewed.php

December 28, 2007

Best of 2007 Weed Reviews

Late in 2007 LAist began weed reviews, a sporadic column featuring a different variety of marijuana while presenting it as though it were a wine review, and of those different kinds of pot 3 stood out as superior to the rest.

#1 Weed of Los Angeles: Sour Diesel.
This pot is a consistent crowd pleaser. We liked it so much we reviewed it twice. Its that kind of stuff that you would smoke even if pot didn't get you high, just for the taste. It's a great strain and comes highly recommended.

#2 Weed of Los Angeles: OG Kush
OG Kush is the best of all the kush sub-strains. Forget bubba, master, hindu and all the others... OG wins. And its because its the most consistent, most pungent and knocks you off your ass the hardest. OG Kush truly is the original gangster of kushes.

#3 Weed of Los Angeles: Trainwreck
Our #3 is the most appropriately named of the bunch. You feel it all right in your face, as though you had your block knocked off by a freight train. Makes sense, eh? It is also uniquely pungent, and like OG and Sour-D can be found at your local weed outlet or stoner friend's living room.

Honorable Mentions in no particular order go to: Odyssey, Super Silver Haze, Pot of Gold, Afgooey, and Skunk #1.